Пошук на сайті:
Знайти



Народні блоги

Додати стрічку статей сайту до свого iGoogle
Останні публікації

Сміх крізь сльози...


-11
Рейтинг
-11


Голосів "за"
4

Голосів "проти"
15

Скачані із Інтернету сумні анекдоти про наше життя та ментальність...

Розбився літак й до людоїдів потрапили француз, американець та наш. Вождь каже їм: – Ми вас з'їмо але перед тим виконаємо одне бажання. Француз попрохав жінку, американець пляшку віскі а наш... змайструвати йому трибуну. Вийшов на трибуну й запитує дикунів: – У вас революція булла? А громадянська війна? А культ особи? А колективізація? А голодомор? А масові репресії? А Друга світова війна? А "період застою"?

На всі питання дикуни заперечно хитали головами. Наш задає останнє титання: – Тоді чому ж ви озвіріли!?

Батько із сином приїхали в Грузію. Трапилось їм побувати на кладовищі. Читають написи на могильних плитах: 1900 – 2000. Жив 50 років., 1915 – 2007. Жив 60 років. І так далі.

Ошелешені таким дивом, попрохали сторжа пояснити грузинські звичаї. Сторож їм пояснив: У нас заведено так: пишуть рік народження, рік смерті й скільки років той жив по-людськи.

Батько звертається до сина: – Як помру я, сину, то ти на могилі напиши "Народився мертвим".

Жили в СРСР дуже бідно два брати. Одному вдалось втекти в США та передати братові в листа. В конверті була фотографія вгодованого брата на фоні будинку та трактора. В листі брат писав: – Прийшов я до Білого дому із мішком сіна й став те сіно їсти. Побачив те президент США й підійшов до мене. Я пояснив: – Живу так бідно, що навіть на сухарі грошей немає. Доводиться їсти сіно... Шокований таким видовищем президент США дав мені грошей за котрі я купив трактор. Став я працювати й ось як розбагатів!

Вирішив брат вчинити так само. Прийшов до Кремля й став їсти сіно. Побачив те М. С. Хрущов й підійшов. Невдаха пояснив ситуацію. Генсек компартії на те: – Ну ти, чоловіче, й дурний! Весна ж на дворі! На ленінських горах густа, соковита трава! Іди пасись!...

Дослідники на різні безлюдні острови відправили двох англійців та англійку, двох французів та француженку, двох українців та українку. Дали їм все для нормального життя. Через місяць завітали на острів англійців. Їх зустріла заплакана англійка. Пояснила, що чоловіки на ґрунті ревнощів викликали один одного на дуель та й повбивали один одного.

На острові французів історія повторилась.

На острові українців дослідників зустріла побита українка. Розповіла наш спосіб життя:

- У понеділок, вівторок та середу до мене приходить жити один. У четвер, п'ятницю та суботу живу з другим.

- А в неділю? – зацікавились дослідники.

- А в неділю обоє приходять добряче п'яні й б'ють мене!

- За що ж то!? – здивувались дослідники.

- Кажуть, що я бл@дь!

Заснув українець летаргічним сном й проснувся 2058 року. Вийшов чоловік на вулицю й обалдів: красота, чистота, всі гарно вдягнені, привітні, місто освітлене. Підійшов до першого стрічного й став розпитувати:

- Як Ви живете?

- Прекрасно. Снідаю, обідаю та вечеряю в ресторані. Кожен член сім'ї має власне авто. Щороку усі відпочиваємо на курорті.

Ви, мабуть, міністр?

- Ні, вантажником працюю.

Скільки ж Ви заробляєте!?

30000 юаней.

На "Свободі слова" Савік Шустер питає Луценка:

-Чого це Верховна Рада зібралась з 30 на 1?

Відповідь: – Взагалі то всяка нечисть збирається з 30 на 1 на Лисій горі!

Савік: -Ви хочете сказати, що Верховна Рада находться на Лисігорі де відьми збираються?

Відповідь: – Я хочу сказати: куди б не перенесли Верховну Раду буде там й буде "Лиса гора" де відьми і всяка нечисть збереться!

Один єврей питає іншого: Что такое счастье?

-Это жить в независимой Укpаине.

А что такое несчастье?

-Это иметь такое счастье...

Росіяни жартують: Один украинец – жлоб.

Два украинца – партизанский отряд.

Три украинца – партизанский отряд с предателем.

Іде війна. Керовані комуністичною Москвою партизани пустили під укіс німецький ешелон. За цей злочин фашисти стали жителів найближчого села заганяти у найбільший деревяний будинок й поливати його бензином. Маленький хлопчик із собачкою на руках звертається до есесівця: – Дядечку, фашист, а можна я собачку із собою візьму?

Той на те ошелешено: – Ну ти і садюга!

У потягу обідають українець та єврей. Єврей їсть рибу. Українець до нього: – Ну чому ви євреї такі розумні, підприємливі?

- Тому що ми рибу їмо. Ось купи в мене цю рибину й ти порозумнішаєш.

- Та невже? А скільки вона коштує?

- 30 гривень.

Українець заплатив гроші й з'їв рибину. Захотілося води. Українець вийшов на найближчій станції в буфет за водою. Вертається й до єврея: – Який же я дурний був – ця риба в буфеті коштує 12 гривень!

Єврей радісно: – Ось бачиш: вже діє!

Урок в українській школі.

Вчитель запитує:

- Діти, а що то за люди, як вони звуться, – ті, що горілку п"ють безперервно, завжди матюкаються, зброєю брязкають, українців зобіжають?

- Москалі, це москалі! – справно загомоніли діти.

- А що то за люди, що магазини та банки мають, грошей назбирали та під відсотки їх позичають?

- Жиди це, жиди! – голосно і впевнено відповіли хлопці.

- А що то за люди, що сало люблять, робити не вміють, мати та батька рідних продати можуть?

Піднялася дівчинка з першої парти і сказала:

- Зате ми гарно співаємо...

На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?", Путин ответил: – Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить.

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".

Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".

- Доктор, что у больного? Мания величия?

- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он уже не Президент...

Муж звонит жене, она волнуется:

- Ты где, дорогой?

- У любовницы.

- Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

Встречаются две подруги. Одна – злая-презлая. Другая ее спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".

- А он?

- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".

Виктор Янукович смотрит телевизор:

- КВН! Вот это пацаны мочат, – меня пародируют. Я что, действительно так говорю?

- Виктор Федорович, это новости. КВН будет сразу после новостей.

Під час заняття студенти запитали учителя-поліглота Олега Паламарчука:

─ Як, ви вважаєте, можна вирішити проблему стагнації економіку України і піднести виробництво до рівня Європи?

─ Дуже просто. Верховній Раді треба відмінити ще одну графу в паспорті, де вказується вік громадянина. Таким чином позбудемося пенсіонерів, тих, що постійно стогнуть і своїм стогнанням відносно пенсій спричиняють стагнацію економіки. Бо коли гроші отримують ті, що виробляють, тоді буде розвиватися виробництво; а коли гроші направляються тим, що стогнуть, то ясно, що буде стагнація.

Якось студенти після лекції запитали вчителя-поліглота Олега Паламарчука:

─ Яка різниця між виборами у Росії і в Україні?

─ У Росії вибори без вибору, там наперед всім відомі результати виборів.

─ А в Україні?

─ А в Україні вибори без результату ─ всі наперед знають, що ніякого результату ці вибори не дадуть.

Президент Кучма обходился Украине в 40 млн грн. в год, а на содержание Ющенко в 2006г. потрачено 60 млн грн. Спрашивается, зачем платить больше, если нет никакой разницы?

Під час зустрічі Віктора Андрійовича з Віктором Федоричем було досягнуто домовленості, що Ющенко прибирає Тарасюка, а Янукович – Кушнарьова. Янукович зрозумів буквально...

Сталин попал на птичий двор – хозяйка зовет курочек – они не спешат собираться. Сталин говорит "Давай покажу, как их сделать послушными". По его приказу курочек словили, ободрали с них все перья. Сталин высыпал себе в мешок все зерно из кормушек. Куры стали бегать за ним, как привязанные – без перьев холодно, без зерен голодно.

На что Сталин сказал:

- Голодные и холодные они гораздо дисциплинированнее. Учитесь, как нужно порядок наводить.

Біля помираючого Леніна стоїть Сталін. Ленін до нього: – Сталин, народ за вами не пойдёт!

- Пойдёт! А кто не пойдёт за нами, тот пойдёт за вами...

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

- Да зае...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию"!

Парятся значит в бане Ющенко и Литвин.

Ющенко жалуется Литвину: Знаешь, Володя, последние 3 года срать очень тяжело было, а последнюю неделю так вообще высраться не могу.

Литвин: Hу-ка давай я посмотрю, что там такое... Э, да у тебя, Андреич, и отверстия-то нет!

Ющенко (грустно так): Не иначе НУНСики зализали начисто...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги – значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик – будущее.

- Понятно?

- Нет

- Тогда иди спать

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и ложится спать.

Утром сын встречает отца и говорит:

-Пап, я понял что такое политика

-Рассказывай!

-Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме.

Знаете, Холмс, я, как врач, мечтаю о таком средстве, которое могло бы превратить отьявленного преступника и негодяя в честного порядочного гражданина, образцового члена общества...

- И чем же, Ватсон, Вас не устраивают честные, прозрачные, свободные и демократические выборы????

Коментарі









© 2007 - 2020, Народна правда
© 2007, УРА-Інтернет – дизайн і програмування

Передрук матеріалів дозволяється тільки за умови посилання на "Народну правду" та зазначення автора. Використання фотоматеріалів із розділу "Фото" – тільки за згодою автора.
"Народна правда" не несе відповідальності за зміст матеріалів, опублікованих авторами.

Технічна підтримка: techsupport@pravda.com.ua