Поиск по сайту:
Найти



Народные блоги

Добавить ленту статей сайта в свой iGoogle
Последние публикации

А що в мішку – 3


7
Рейтинг
7


Голосов "за"
9

Голосов "против"
2

Політичний вуаєризм не має ні часових ні об'ємних, ні моральних меж. Перевір, що носить з собою твій політик!

Ех, понеслась душа в рай!

Зустрічайте незалужено забутого, незамінного, послідовного, кришталево чесного

Степана Богдановича Гавриша!

Степан Богданович принциповий. Він настільки принциповий і чесний, що у нього ніколи не виникає проблем з совістю. У совісті зі Степаном Богдановичем проблеми бували, але у Степана Богдановича з нею – ніколи. Дехто каже, що Степан Богданович загубив совість разом з піонерським барабаном, коли у школі він напився перший раз. Правда, барабан він потім знайшов, бо завучка віддерла б вуха від мудрої голови Степана Богдановича – іптить загубити річ, яка має інвентарний номер! А от щодо віднайдення совісті є певні сумніви – у неї номера нема і за неї вуха не болять... Але насправді все зовсім не так. Просто Степан Богданович завжди вболіває за справедливість і знає, що правда переможе. Коли маленького Стьопу прийняли в піонери і дали в руки прапор, а на шию барабан – він знав, що незалежна Україна буде, а коли він був довіреною особою Януковича на виборах і схвильовано стискав у кишені фартовий підшипник, то ані миті не сумнівався, що президентом буде Ющенко. Один Бог знає, у чому впевнений Степан Богданович зараз, коли став суддею Конституційного суду за квотою того ж Ющенка...

Ніколи не вірте в такі дурниці, що незамінних людей нема. Як не крути, а в Україні є три незамінних спеціаліста: тричі генпрокурор Піскун, Волков (це посада, а не прізвище!) і Степан Богданович – юрист від Бога (президента, прем'єр – міністра – потрібне підкреслити). І поки в цій країні буде багато таких незамінних спеціалістів – доти у ній буде стабільність, адже, навіть ураганний вітер, здатний тільки злегка поворушити трясовину на поверхні і ніколи не підніме хвилі з її столітньої глибини...

Степан Богданович носить з собою скриньку, як у сантехніка, де зібрані різні штуки на всі випадки життя, а саме:

Польський номер "Плейбоя" з Тимошенко на першій сторінці – це щоб зробити приємно Шуфричу, журнал "Форбс" – це щоб зробити приємне Ахметову, журнал "Український бджоляр" – це щоб зробити приємне бджолам, бо він їх дуже любить, але так як квартира мала – не має де розводити (от їй-бо так і сказав! От хрест істинний! Мала хата і нема де бджолам літати, а люблю їх, клятих, шалено! Як Конституцію! Навіть більше!), Конституцію України – це вопше, кому хоч можна приємно зробити! Шаріки від підшипника – це одного разу Віктору Федоровичу не встигли приємне зробити... Барабан – це, знаєте, музика, лірика (в душі я бард), вазелін – це можна Сірожі Головатому приємне зробити, коли у нього власний закінчиться... Ну і по дрібничках: маленькі настільні прапорці ПР, БЮТ, НУ – це бабуся казала, що свічечку треба запалити не тільки архангелу Михайлові, а й Люциперові, бо хто його зна, де блат вигідніший...

Увага!

стало відомо, що на днях деякі відомі особи прийшли зі своїми мішечками в книжкові магазинчики і акурат другого квітня прикупили собі наступних речей:

В.А.Ющенко купив: "Справочник начинающего рейдера", "Приват-прінт", Дніпропетровськ, 2007. Там він зробив закладки на наступних розділах: "Работаем с судом – подкуп, шантаж, взятка", "Как сменить судью-докладчика на законых основаниях", "Не хочешь упустить шанс? Забери его у другого!", "Отбросов нет – есть кадры!".

В.Ф.Янукович купив: "Довідник бджоляра" (ібанаврот! ото лоханувся! 15 рублєй на вєтєр! Ібанаврот!!!!), "Історія України-Руси" М.Грушевського (м-да, біда сама не ходить...), пропис для 3-го класу загальноосвітньої школи (ну нах оно надо, єссі Манафорту такі деньгі плочєни?) і книжку – розмальовку "Автомобілі міра" – це для душі! Вмєстє с внуком разрісуєм!. А вопшем – поубіваю всєх! Хай токо трохи утіхнєт...

О.О.Мороз купив: "Володар" Макіавеллі (і за шо так хвалять? хоть почитаю...), Конституцію України – це гра навипередження, якщо перший почитаю – всі козирі в мене! "Феня – краткий идиоматический словарик" (міг би пригодиться),"Довідник бджоляра" (просто гроші на вітер! от хто знав, шо людині вірити не можна, га?!).

Ю.В.Тимошенко купила: "Вязание на спицах" (один фіг на найближчих пару місяців робити нічого – самі всьо зроблять!)

Ну як, як я міг забути про НЬОГО!?

виправляюсь

ОЛЕКСАНДР ВАЛЕНТИНОВИЧ ТУРЧИНОВ!



Олександр Валентинович віруючий чоловік. А ким же ще, як не віруючим мав би бути колишній завідуючий відділом агітації і пропаганди Дніпропетровського ОК ЛКСМУ? Хороший політрук ціниться всюди і пофіг, як він називається – піарщик чи пастор – робота все одно та сама, а талант, як відомо не проп'єш...

Олекандр Валентинович носить чемодан з подвійним дном, яке має подвійні стінки – коснпірація! Це також професійне. Але чемодан – то развод на лоха. Мотлох, який Олександр Валентинович там носить, просто для маскування і заплутування ворожої розвідки, насправді все більш-менш вартісне Олександр Валентинович носить у бороді. Борода широка окладиста, типу "лопата", має потайне дно. У бороді:

Польський номер журналу "Плейбой" з портретом Тимошенко на першій сторінці (треба послати в бібліотеку конгресу США, а всьо недосуг!), примірник журналу "Вартова Башта" (конкурентів треба знати в лице!), два запасних мотки коси (на всякий випадок...), кишенькове видання Біблії від Братів Гедеонів, де на тонесеньких, цигаркового паперу, сторінках він веде власний щоденник, записуючи між рядками Святого Письма симпатичним чорнилом Новітню Заповідь Людству, яку колись, можливо, розшифрують світової величини археологи і кримінологи. Пів-буханця хліба (робити чорнильницю), 200 грам молока (робити чорнило), мікрофільми з досьє на: Ахмєтова, Пінчука, Кучму, Ющенка, Порошенка, Мороза, Шона Карра, Бродського, Черновецького, Буша, Путіна, Ширака, Меркель, Ху Цзинь Тао та Євгена Карловича Макуху – кочегара котельної N13 у м.Червоно-Партизанськ, Свердловського району Луганської області, який казав, що Тимошенко така гарна баба, шо їй можна й під хвіст дать – так страшно, бо дуже вже якась грозна...

Олександр Валентинович носить всі ці речі, виходячи з того, що лишньої інформації не буває, а вороги – навколо...

Суркіс Г.Р.

Г.Р. Суркіс носить з собою голову. Як показало життя, для досягнення найкращого ефекту, до неї ще треба носити:

дві – три шуби, пару поляків, кілька зірок спорту, двох президентів європейських країн, Кравчука і носову хустинку, якшо нема поблизу Шуфрича, щоб витерти пальці об нього.

Цього набору абсолютно достатньо, щоб італійська і російська мафія всралися від заздрості і безсилля, а вся Європа так і не поняла, де її розвели... Хотя ж чуствує, бля, шо розвели – но не понімає!

оце клас!

А-я-я-яй!

А чому ніхто не скаже:

Канарісе! А чому ти не звертаєш увагу на інших політиків світу? Чи не тому, що ти, Канаріс – націоналіст і фашист?! А я скажу – так я націоналіст і фашик мєрзкий! Но! Сьоня у мене прокинулась совість і я вирішив стати інтернаціоналістом! Я виходжу за рамки вузьконаціональні у широкий світ!

поетому на сцені:

Джордж Вокер Буш! Коли Вокер-техасський рейнджер заколібався зніматись в кіно і вирішив змінити роботу на менш інтелектуальну і спокійнішу – він пішов на вибори і став президентом США. Правда, для цього треба було подати доменти на усиновлення і змінити ім'я і прізвище з Чак Норріс на Джордж Вокер (ну хоч якась пам'ять про минуле!) Буш-Джуніор.

Джуніор приписала паспортистка-демократка по-пріколу, бо не поняла гумору, коли Джорджі вщипнув її за дупу і пустив слюні, одночасно забувши про те, для чого він це зробив. "Синок!-подумала паспортистка – Клінтона з нього не буде... Дітьо марожене..." І домалювала до фамілії оте Джуніор...

Джорджі носить з собою чорний чемоданчик, де розміщена червона кнопка. Шо за кнопка? Та фак його зна, але Конді казала не чіпати, поки вона не скаже. А Конді треба слухати, бо інакше вона не пустить у туалет! Крім кнопки у чемаданчику:

кеди (форму треба підтримувати!),комікси про супермена (для душі), Коран (для роботи), Тора (мазафака!лобі!), кишеньковий довідник Юного Сурка де позначені всі розвідані родовища нафти у світі і їх об'єми, Матрьошка з написом "Здєсь был Жора" (Вальодя падаріль), тюрбан (Бен подарував. Кльовий пацан, веселий! Як його фазер – Ладен, хай Аллах пригріє його між Гурій!), кубинська сигара (контрабасом Фідель передав з біженцями... Хворіє бідняга!), ще була пляшка грузинського вина (Міша подаріль!), но Вольодья – добрий чьєльовєк! – сказав, "нє пєй Жора ето г.вно!" і подаріль вмєсто нєго Матрьошку с пультом дістанціонного управлєнія. Пульт, правда, лишився в Москві...

НІКОЛЯ САРКОЗІ!

Ніколя саркозі юрист. Ще в дитинстві він твердо засвоїв істину – "Віддай кесарю – кесареве, Богові – Боже, юристу – своє". Юний Ніколя порахував – кесаревого – максимум 25-50% у вигляді податків, Богові – десятина, все решта – полюбе забирає кваліфікований юрист. Як хлопець з логічним мисленням він пішов далі і порахував, що обдерти більше за юриста може тільки політик. Сумнівів не лишилось і Ніколя пішов у політику. В політиці Ніколя за французькою звичкою спочатку ходив уліво але – о вічний французький парадокс: не любити негрів з арабами і ненавидіти, при цьому Ле Пена! – почав дрейфувати вправо. Враховуючи те, що вправо у Франції не дрейфував хіба що той самий Ле Пен (і то тільки тому, що він стаціонарно там зафіксований у вигляді опудала для лібералів і застарий для різких маневрів), різкий поворот зліва направо продемонстрував, що гарсон таки не мадемуазель, принаймні, він додумався до "Не словом, а ділом", а вона так і не зрозуміла, що "Справедливість є і за неї варто боротися"...

Ніколя носить з собою саквояж. У саквояжі тільки одна найголовніша річ – страховий поліс на машину (попередній спалили негри разом з машиною, так судився з страховою компанією за відшкодування!). Все решта Ніколя має у Палаці на Єлисейських полях – не можна ж бути рабом речей, чорт забирай!

Арнольд Шварценегер.

Холодна війна і гонка озброєнь залишила після себе дуже цікаву спадщину. Мало хто зараз знає, що Робот бойовий занудної дії "Іздєліє N3" – Анатолій Кирилович Кінах був просто – напросто відповіддю радянського ВПК на американський проект бойового кіборга "Арнольд", більш відомого, завдяки доблесним радянським розвідникам, які притаранили з гедееру перші відаки і касети з порнухою і бойовиками, як Terminator T-800. Арнольда спроектували і збудували на секретній військовій базі "Сайбердін ситемз" у м. Лос-Аламос штат Нью-Мексіко. Після проходження випробування і обкатки на Голлівудських полігонах, термінатор заступив на бойове чергування у штаті Флорида, де і несе свою нелегку службу досі. Прикро про це казати, але кіборг став сліпим знаряддям у руках агресорів з блоку НАТО і неодноразово виконував їх злочинні завдання. Так, у 1984 році кіборг полював по всій Америці на Сару Конор – доньку радистки Кет, яку, навіть гестапівцям Бронєвому і Табакову, не вдалось застудити на підвіконнику і котру Штірліц таємно переправив на лижах до Америки. Арнольду не вдалось зловити Сару але, за сфабрикованими діагнозами, американська каральна психіатрія запроторила відважну доньку радістки і чекіста у спецдурдом з діагнозом двостороння прикоренева пневмонія (он воно гестапівське віконце! Гідно використало ФБР і ЦРУ спадок гестапо!). Потім, у 1991-му, Термінатор, під виглядом спасителя людства, підло проник на Криворізький металургійний комбінат і зіпсував цілу партію чавунних чушок, в яких розчинився під час переплавки. Мало того – за неперевіреною інформацією, під час виконання завдання на криворізькому меткомбінаті, через збої у навігаційній апаратурі американського супутника – шпійона, Термінатор вийшов з-під контролю і вступив в непередбачений програмою інтимний зв'язок. Внаслідок цього зв'язку у Арнольда народився позашлюбний син, про якого відомо тільки те, що його звуть Юра і він має ізраїльський паспорт, який батько залишив мамі, як доказ того, що нікуди він не втече і вернеться, щоб оженитись. До речі, цей паспорт – фальшивка, сфабрикована ЦРУ спеціально для прикриття Термінатора. В ізраїльських паспортах навіть номери не такі!...

На даний момент, єдиним фактором стримування американських яструбів від використання Термінатора, є Україна, яка – одна у світі! – має на озброєнні бойового андроїда Кінаха. Тільки Кінах може задовбати Термінатора насмерть одним своїм виступом на УТ 1 і словами – "Посада для мене не головне! Я готовий працювати на благо України!" Витримати таку алогічну конструкцію процесор Арнольда не зможе...

Термінатор носить з собою спортивну сумку "Адідас". В сумці:

Баночка дієтичного знежиреного машинного масла без холестерину (здоровий спосіб життя!), помпова нагородна рушниця "Ремінгтон" з гравіровкою "За участь в помаранчевій революції" (кажуть, незаконний син подарував, за що мав потім купу неприємностей з Генпрокуратурою!), дублікат ізраїльського паспорта (оригінал лишився у сина в Україні), загрузочна дискета (сука, Віндовс фор Термінаторс ше глючніша ніж експі! Біллі таки санимабіч! Он Кінах не глючить, хотя, ходить на крекнутому МС-ДОСі...), ключ 10 на 13, фанфурік зі стероїдами, пачка "Малиша" і Трамадол (ЦРУ в Донецьку дістало. Кажуть, Бахтєєва Кінаху його замість батарейок дає. Дві таблетки – і три сутки гониш так, що ніякий енерджайзер не роздуплиться!)

далі буде?...

Комментарии









© 2007 - 2020, Народная правда
© 2007, УРА-Интернет – дизайн и программирование

Перепечатка материалов разрешена только со ссылкой на "Народную правду" и указанием автора. Использование фотоматериалов раздела "Фото" — только по согласованию с автором.
"Народная правда" не несет ответственности за содержание материалов, опубликованых авторами.

Техническая поддержка: techsupport@pravda.com.ua